本帖最后由 幽谷杜鹃 于 2023-9-7 08:48 编辑
小渔村现代诗一期创作班第7讲作业作业点评汇编 第1-----第10天外歌者老师点评 强调一件事，在点评中可能会对一些文字进行调整。这种调整，只是为了给作者的文字提供一种不一样的思路，以便和原来的进行比较探讨。从而在思考和探索中达成最佳效果。这不是改诗。也请一些生怕改了之后不再是自己文字的学友。尽量不要采用我修改后的文字，而是作为一种参照。开动脑筋，寻找更佳表达。当然如果就是感觉调整之后的文字符合自己口味，就是要采用，我也不会反对。彼此探讨彼此进步。 1、莲的心事 兰之雅06-墨绾青 月光如水 如风呢喃 莲 出淤泥而不染 濯清涟而不妖 在这弥久不散的吟诵中 它 愈加挺直了腰杆 将香远溢清做到极致 日复一日 它 见识了人间的繁华 亦历经了人世的沧桑 在这红尘之中 喜过 怒过 悲过 哀过 世人眼里 它圣洁而纯真 却不知 它也曾在泥淖之中苦苦挣扎 也曾被窒息 疲惫 无助 所席卷 幸运的是 它挣脱了桎梏 晨暮中 它听着世人的赞美 莲 中通外直 不蔓不枝 以清雅之姿 在世人眼中呈现 殊不知它更愿意随心率性 只是 挣脱泥潭之后 一把更大的枷锁 将它架在神坛之上
天外歌者老师点评： 这个小诗，应该是写了一株苦难的莲，初看这个小诗，语句通畅，字词使用没有大的瑕疵，应该是作者的基本功还是很扎实的。 小诗从月色下的呢喃开始，月色的呢喃让莲更加挺拔芳香四溢，然后是它看过了人世间的繁华，历尽了红尘种种，随后是世人眼睛里的莲，实际苦苦挣扎的莲。 然后是莲听着世人的赞美，渴望着随心率性。 最后是一把好大的枷锁，把它架上神坛。 应该说通过这个小诗，作者在努力营造一种矛盾：世人眼中的莲，实际的莲，渴望自由的莲，和被锁住的莲。力图通过结尾，把这种矛盾极力的彰显，突出。 问题：首先是这个小诗，个个段落之间次序颠倒，衔接混乱：第一段，月光如水，作为开头，没什么问题，从第二段开始，日复一日，世人眼中，晨暮间，大家可以看到这个顺序出了问题,如果调整一下改成： 莲的心事 兰之雅06-墨绾青 月光如水 如风呢喃 莲 出淤泥而不染 濯清涟而不妖 在这弥久不散的吟诵中 它 愈加挺直了腰杆 将香远溢清做到极致 晨暮中 它听着世人的赞美 莲 中通外直 不蔓不枝 以清雅之姿 在世人眼中呈现 殊不知它更愿意随心率性 日复一日 它 见识了人间的繁华 亦历经了人世的沧桑 在这红尘之中 喜过 怒过 悲过 哀过 世人眼里 它圣洁而纯真 却不知 它也曾在泥淖之中苦苦挣扎 也曾被窒息 疲惫 无助 所席卷 幸运的是 它挣脱了桎梏 只是 挣脱泥潭之后 一把更大的枷锁 将它架在神坛之上 仔细读一下，现在这个排列是不是更加合理？从晨暮，到日复一日，在到世人眼中，整个脉络更加合理流畅。特别是倒数第二段：幸运的是 它挣脱了桎梏 和最后的结尾 只是 挣脱泥潭之后 也实现了顺滑无缝连接。 这是小诗整体架构的问题。 另外就是，这个小诗的题目是莲的心事，小诗最后用一把大枷锁，把莲架在神坛之上，这个意像，把莲的心事全部锤烂了。严重偏离了主题。 另外就是小诗中两处原文引用爱莲说的句子，出淤泥而不染 濯清涟而不妖 中通外直 不蔓不枝但是仔细读小诗，可以发现，这两个句子引用的比较生硬。和上下文贴合不紧密。没有对小诗意境营造，感情抒发起到多大作用。 个见仅供参考。 82分 2、莲的心事 文/兰之雅036－若筠 我是一株睡莲 暮色里 与风轻轻拥吻 吹弹可破的面颊 泛起点点渔火 一个又一个的梦里 裙摆迎风绽放 凌波微步欲何方？ 痴痴地 年华里渐渐消磨 秋水伊人淡妆轻舞 酒不醉人 人自醉 搁浅了谁的情怀 红笺小字 斑驳了的回忆 纵然情深 依旧缘浅 都无法释怀 无法忘记 只有今生无边的风月 脉脉含情不得语 些些往事尽随风 归去来兮 密密麻麻的心事 随时光老去 无处安放 无数次 要你说的永恒 不过是掌中沙 天外歌者老师点评： 这个莲的心事,通过一株睡莲，作者用朦胧而深情的笔触，写了一种淡淡的情愁，隐隐的情伤，文字婉约，文笔朦胧，多有动人之处。足见作者的情怀，功力。 问题：首先，建议作者能不能给这个小诗分个段，让层次更加清晰一些， 其次是这个文字明显未经打磨。好多地方滞涩，跳跃，卡顿，脱节，例如： 与风轻轻拥吻 吹弹可破的面颊 泛起点点渔火 吹弹可破的面颊 和上面的衔接问题不大，可是和下面就出了大问题，泛起点点渔火，我总怕把脸给烤糊了，最少也要给熏黑了，所以，改一下，改成类似于： 与风轻轻拥吻 在这温馨而又静谧的夜 泛起点点渔火 是不是会好些？建议斟酌。 再如： 痴痴地 年华里渐渐消磨 这里痴痴地是作为副词，无法和下边的句子密切合拍，改成 痴痴中 年华渐渐消磨 这样是不是表达会完美一些，请作者推敲。 又如： 秋水伊人淡妆轻舞 酒不醉人 人自醉 搁浅了谁的情怀 这个酒不醉人 人自醉 出现的太突兀了 酒是怎么来的，上下文全无征兆，过后也没了任何衔接，醉人，醉的又是谁，秋水伊人出现的已经很突然了，你又是一朵睡莲，这怎么来的就酒，又醉了什么样的人？导致整个小诗难以自洽。建议认真推敲一下。 还有： 纵然情深 依旧缘浅 都无法释怀 无法忘记 仔细读这个句子，总是觉得很别扭，纵然那一句和下面出现了脱节，试着调整： 那么多的情深缘浅 总无法释怀 无法忘记 是不是会顺畅一点？ 等等……….. 这么多的，磕磕绊绊，让人读起来有时候感觉是一个一个的优美句子，总有一种无法连贯成篇的感觉，希望作者一定要好好捋一捋。 个见，仅供参考。 85
3、莲的心事 文/兰之雅26-清风居士 那年 你随一叶兰舟而来 却载着我的心而去 水中倒映的白云 总幻化成你的模样 清风袅袅 都是叙述与你的往昔 日复一日的思念 如春水涨池 泥沼里 守一份清纯为你绽放 水面上 舞动衣袂为你写诗 今夜 月色溶溶 那段时光如晶莹的水珠 在莲心翻滚不停 心悦君兮 莲的心事 你可知
天外歌者老师点评： 这个小诗，写的非常不错，开头是你来了又去，带走了我的心，然后就是顺理成章的思念。 最后婉约深情的笔触落到了莲的心事上了，整个小诗，不枝不蔓，脉络清晰流畅，文字深情婉约，遣词造句精当，赞一个。 这个小诗，应该说读着很舒服，问题也不多，勉强说一点探讨性的意见吧 首先，就是第一段的那个你，形象不够丰满太过模糊，或者可以在 你随一叶兰舟而来 后面加一句：冠带飘飘 白衣如雪 之类的句子 或者是白衣似雪 丰神如玉 之类，让那个你的形象丰满一些，这样后面的思念会更有凭借，个见。 另外就是，可否在 水中倒映的白云 前面加一个 从此 之类的词，显得更具有针对性。 还有就是第二段，日复一日的思念，如春水涨池 然后紧接着就是泥沼里，这个地方建议稍微放开些笔墨，把思念尽量铺陈一些，可以让整个小诗更加感人，莲的心事更加动人， 仅供斟酌。 还有最后一段，那句：那段时光如晶莹的水珠 改成露珠，是否更好一些。 个见，仅供参考 89分 4.一朵莲的心事 文/兰之雅19 木槿昔年 一朵莲 注定 与水 有一场风花雪月 起初 莲 够不到水的高度 后来 水 始终矮莲一截 若离若弃 采莲的姑娘来了 玉笋般的手儿 却魔爪一样 欲折莲的腰肢 所幸 一阵太阳雨 阻住了这场不幸 水 若无其事 莲 伤心欲绝 哗哗的泪 惊醒了西风 一夜间 香消玉损 落寞地倒在水的怀里 水 瘦了 紧紧地抱着莲 仿佛一松开 各自天涯 莲 倾诉着心事 水 满眼深情 垂翼的蝉 在池边的残柳上开始低吟 姑娘来的时候 你的水 正在求雨 快点落下来 支走那双恶魔的双手 水在你熟睡的时候 告诉我 只有你出于他，才更加楚楚动人 貌美如花 香消玉损 都是身外物 唯有 爱 永不褪色 莲 枯萎的茎 扭曲成一个问号 天地间 情 为何物？ 或许 物外 有物 或许 心外 有心 ……
天外歌者老师点评： 这个小诗，读了半天，想了半天，应该说作者笔力很雄健，在一首短短的小诗里面，给我们讲了一个曲折离奇，惊心动魄的爱情虐恋故事： 青梅竹马的水和莲，最开始莲太矮够不到水面，到后来莲太高，水面又贴不到莲，多么别别扭扭的一对，一个姑娘过来要把莲折断，幸亏一场太阳雨把姑娘赶跑了，莲对水的无动于衷无所作为极度伤心，死去。水抱着死去的莲，蝉开始叫唤，水对我说，它多么爱莲。 最后枯萎的莲变成一个问号，问情为何物。 应该说作者视角新奇，构思别致。非常用心的编织了一个很虐的爱情故事，作者用心良苦，在这里要赞一个。作者面对着各种复杂的关系，庞杂的物象，繁多的情节，叙事抒情有条不紊，足见文字功底不俗，赞一个。 问题：首先是一个小诗，把情节物象事件弄得太过复杂，像一个言情小说，虐恋电视剧，这个不太可取，建议作者斟酌。 另外,这一段： 姑娘来的时候 你的水 正在求雨 快点落下来 支走那双恶魔的双手 水在你熟睡的时候 告诉我 只有你出于他，才更加楚楚动人 貌美如花 香消玉损 都是身外物 唯有 爱 永不褪色 这应该是水在莲死了之后，给出的解释，问题是，前面没有一个解释说明的领起的文字 ，让人要努力想半天才知道这一段是水对当时的情况的解释，这个问题，需要梳理解决。另外这个文字，好像又用了第三者的口吻，这个第三者是怎么回事，哪里来的，使人疑惑。 另外，人家莲都死了，你解释还有什么用？ 特别是这个句子： 貌美如花 香消玉损 都是身外物 唯有 爱 永不褪色 让人来气。真要有哪个渣男，没有保护好自己的爱人，最后让人家遭遇不测，还敢在那儿这么逼逼这种风凉话。还不赶紧一砖头拍趴下，还留着过年吗？ 其实，让我看这一段还不如直接删了干净。 另外， 莲 倾诉着心事 水 满眼深情 这一句就违反常识了，莲都香消玉殒了，还怎么倾诉心事？通灵了吗?这个又不是聊斋志异鬼怪小说。这个要不得，很惊悚。 然后是最后的结尾： 或许 物外 有物 或许 心外 有心 这些句子应该是从情为何物来直接阐发，概括整个心事，但是这个心就很突兀，前面没有东西去支撑它，或许调整一为： 或许 物外 有物 或许 情本 无情 会不会稍微好一点， 个见，仅供参考。 83分 5、《莲的心事》 兰之雅组长-寒云 我是一朵小小的莲 虽小志坚 从亘古生来 风骨生于母胎 出淤泥半点不染 我静默浊水中 清通向上素雅恬淡 浮华迂腐与我无缘 因为我知道 知己何处不在 红颜何处不关 而今大千世界少的是 钢筋铁骨清廉伟岸 无语堪怜 莫非是地狱的魔鬼 来到人间 还是上天的神马龙蟠 到处招摇撞骗 搞得瘴气乌烟 太阳光芒四射 也被蒙上层层黑障 软骨病泛滥 洁白的天使蒙了心 不觉中成了吃人的代言 移花接木 已经明目张胆 失缺了正义失缺德馨 包青天隐遁 孙悟空这个精灵怪 也去了富春江的钓鱼滩 我没有理由说服自己 只有默默地完成骨子里的心愿 我是一朵小小的莲 开出芬芳开出刚毅 把香气洒满人间
天外歌者老师点评： 读了这个小诗，感觉作者是想借着莲的心事这个题目，表达很多东西。 小诗一共六段，第一段交代了莲的来历，莲的风骨，第二段写的是自己作为莲静默在浊水中，因为知道知己无处不在，世界缺少钢筋铁骨清廉伟岸。第三段写魔鬼来到人间，上天的神马龙蟠到处招摇撞骗。第四段写太阳被黑暗蒙上，天使成了吃人的代言。第五段写正义缺失，青天隐遁精怪在富春江钓鱼滩。然后最后一段，又回扣主题我是一朵小小的莲。 读了这个小诗，忍不住为作者的耿直点一个赞！作者用了2345四个段落描述了当今世界种种的乱象，种种的不合理。作者颇有正义之心啊！ 问题： 首先一个大问题，你说了这么多社会乱象，与莲的心事有什么关系，或者说，怎么和莲联系起来？虽然莲是出淤泥而不染，濯清涟而不妖。问题是，在这个小诗里，你确实没有通过种种手段，文笔，把这些乱象和莲关联起来，所以你2345段，特别是345段就感觉是凭空议论书写，而这几个段落之间联系又不紧密，整个的文字就显得凌乱，散乱。 我知道，你是想通过这些东西，来衬托莲的贞洁，高洁，清高。可是你没说透，也没进行关联，以至于整篇文字没有一条线给穿起来。就整个的散在那儿了。 另外就是，你这个结尾，应该是想关联开头，回叩主题，问题是，除了开头是关于莲花。其余的地方就没怎么写莲，更没写莲的心事，所以，题目是实实在在的跑了。跑了之后，如果能建立起自己的主题也好，可是自己的主题也没有效建立起来。说了社会乱象，没有和莲相关联。例举了种种问题，又无法和莲的心事产生互动。以至于最后的结尾，没有前面的文字支持，并且也没有结出特别的意义来。这个一定要注意。 另外就是一些字词使用，描写层面的问题： 我是一朵小小的莲 虽小志坚 从亘古生来 白日不到处，青春恰自来。苔花如米小，也学牡丹开。 这个苔花是真的小，想小米粒一样。但是这个荷花，总感觉用小小的形容有点怪怪的，当然和整个世界相比，说莲花是小小的，也可以接受啊。不过还是要斟酌一下，毕竟小小的，不是莲花的特点。 从亘古生来 这句子纵给我以错觉:好像这个莲特别长寿，从开天辟地就活着一样，但是其实莲的花期也就几个月，这个要斟酌。纵然是莲藕也不过是多年生的块茎，不能更古长存。 还有： 我静默浊水中 清通向上素雅恬淡 浮华迂腐与我无缘 因为我知道 知己何处不在 红颜何处不关 这个段落里，有两个句子：一个是 我静默浊水中 然后是 因为我知道 知己何处不在 我感觉这儿出了矛盾的东西， 一般来说 我静默浊水中 应该是因为类似于屈原那种 举世皆浊而独醒，知己难寻的孤独 但是后面这个 知己何处不在 就很尴尬了，知己无处不在，你跑浊水中静默干什么? 这个要好好捋一捋。 其余的地方不一一例举，请自行检查斟酌。 总而言之。小诗虽然存在这样那样的问题，但是，作者的社会责任意识还是值得肯定的，我们写诗，就应该如此，不要仅仅放在风花雪月，情情爱爱上，要多关注社会国家。要有家国情怀。 当然小诗里存在的问题，请务必认真思考纠正。 个见，仅供参考。81
6、我说 作者：兰之雅42-云天阔 我的根扎在淤泥 高洁是我的形象 看来平淡无奇 但我的全身都是宝藏 我的叶 帮助你血脉通畅 我的须 保护你的肾脏 我的房 治疗你的淤伤 我的梗 让你的脾胃舒畅 我的心 调理的你心神无恙 我不吝啬 我把身上每一个地方 在这里 悄悄的告诉了你 只要你需要 我便慷慨解囊 这里有甘有苦 得到的都是健康
天外歌者老师点评： 这个小诗，通过一个非常新奇的视角，去描写了莲，应该说作者别处机杼，角度新颖，让人耳目一新有用的知识增长不少。小诗的开头，以平实的语言描写莲扎根淤泥，形象平凡，但全身是宝。紧接着就从莲叶，莲须，莲房，莲梗，莲心等各个方面简要陈述各自的功效，最难得的是还弄得合着押韵，在这儿要给作者点一个赞！作者考据扎实，中医药知识丰富，写作用心，值得称赞！莲，真的一身是宝！ 提几个意见： 第一个问题：能不能在叙述的时候不要用第一人称。你这个我啊我的，须房梗心的，总让我心里十分的忐忑不安，本来想去买点莲子心败败火，安安神，又不太敢了，总是感觉自己是不是又在杀死智慧的生命。充满了罪恶感，我佛慈悲。 第二个问题：莲叶，莲须，莲房，莲梗，莲心这几个方面的作用描述是不是可以稍微变换一下句式，比如； 我的梗 让你的脾胃舒畅 可以变换成： 我的梗 为你的脾胃舒畅保驾护航 之类的，这五个句式灵活变换起来，让整个小诗不至于显得有些呆板，可以更加灵活，生动富有诗意。 最后是那个结尾： 我不吝啬 我把身上每一个地方 在这里 悄悄的告诉了你 只要你需要 我便慷慨解囊 这里有甘有苦 得到的都是健康 我不吝啬总感觉那个莲里面是不是出了一个内奸啊。 可不可以做类似的调整： 莲把对世人的爱 遍布于生命的每一个地方 那亭亭净直的身姿 散发着悲悯博爱的光芒 只要你需要 便慷慨解囊 付出自己的所有 维护我们的幸福健康 仅仅是一个思路供作者参考。另外这个小诗建议改个题目吧 87分 7、莲的心事 文/兰之雅02-力辛 也知道， 千枝参差，碧梗犹似翠罗扇， 那是春色暄暄。 万柄倚伏，枯叶犹如百纳衣， 那是秋风珊珊。 绿过了，红过了。 谁禁得春蕃秋阑。 滴滴秋雨，声声慢，滴破叶上亭前； 飕飕秋风，淡淡香，散尽影里花边。 残梗晓露清浅， 可知我素心更添！ 绿裙褪色 不改临清流， 傲影带霞 依然映画栏。 霜根污泥， 犹自一尘不染 明朝青枝绿叶依然。
天外歌者老师点评： 这个莲的心事，展卷读来一股古朴典雅之气，扑面而来。读着这个文字，感觉作者的古文功底还是比较深的。于优雅古文中，不忘对仗工整，比如： 千枝参差，碧梗犹似翠罗扇， 万柄倚伏，枯叶犹如百纳衣， 这个对仗非常非常工整，尤其是那个 那是春色暄暄。 那是秋风珊珊。 把季节的变换轻轻纳入其中，流畅自然不着痕迹。大善！ 还有这个： 滴滴秋雨，声声慢，滴破叶上亭前； 飕飕秋风，淡淡香，散尽影里花边。 虽说声声慢是词牌，但是在这个语境里这么对也很是工稳，感觉诗作者是在用对仗推进小诗的展开，文笔典雅，对仗工稳，这个思路感觉非常不错。同时应该说作者的对联应该很有功底，特别是单边七个字以上的长联应该是很不凡，有空可以一起探讨一下。 说了好的方面，再说问题： 首先是，你这个莲写的不像莲，爱莲说里都说了，不枝不蔓，莲这种生物，有茎有叶，就是没有枝但是你看看： 千枝参差，碧梗犹似翠罗扇， 明朝青枝绿叶依然。总是想给它弄上个枝，这个枝，就把莲写的不像莲了，这个还望斟酌。 另外就是; 霜根污泥， 犹自一尘不染 这个就有点不好了，上一句霜根污泥，然后就紧接着犹自一尘不染，好歹要想办法缓冲一下，补救一下，这个硬生生的连洗都不洗，就硬是说一尘不染，这个还是务必斟酌，一尘不染而满身污泥？咱不能这样干还是要委婉些。 还有就是咱的题目是莲的心事，那它的心事呢?通观全篇只有：可知我素心更添！这一句稍微沾了一点点边，这个心事确实没找到。 那么咱们的主题呢？ 第一段，春天和秋天，谁禁得春蕃秋阑。应该是对时间流逝的感叹。 第二段：秋雨秋风残梗应该是对秋天莲的残破感慨。 第三段：绿裙褪了色，傲影带霞，根上满是泥，明年还会那么青翠。这个应该是莲的坚守。 这个第一段，第二段不支持第三段的结尾啊。心事没写出来，三个段落也没形成统一的合力，共同推出一个鲜明的主题思想。这个问题，还需仔细推敲。 另外就是咱们这个文字的行文，我不反对古文古风进入现代诗里面，但是我不赞成用写作古诗词的思路和行文规则写现代诗，通篇都是古文，总感觉有一种身穿蟒袍，头上戴乌纱帽跳霹雳舞的违和感，这个还望斟酌。 个见仅供参考。古文功底很深，对联对仗大赞！ 84分 8、莲的心事 文/兰之雅23-莲花 我是一粒 千年等待的莲子 在你的一次回眸后 从此生根发芽 出淤泥而不染 濯清涟而不妖 满腔的心事 只想 独自与你细细呢喃 可你在何方 托风儿 觅不到你的行踪 托蜻蜓 近不了你的身旁 …… 如今的我 正是美好的模样 青涩离我远去 寒霜未曾侵蚀 误了约期的你 如若此计不来 就别来 因为我不喜欢你 看见我憔悴了容颜 疲倦在荷塘
天外歌者老师点评： 这个小诗，切切实实的写了一个莲的心事，小诗一共四段，第一段写了一个千年的莲子，在某人一回眸时，发芽生长。 第二段写了这株莲长大后的样子。第三段写了用尽了办法也找不到那个人。 最后一段由思念到幽怨，由期待相见，到如果不能在最美的季节里相见宁可不见的那种忧伤，那种惆怅情绪。 作者文笔婉约，行文通畅，用词造句基本无误，显示了较深厚的文字功底。赞一个。 问题 首先是开头说自己是等待千年的莲子，但是这个千年的等待只是在开头提了一下之后，再无下文，下面是一点也没有用上，可以说成了无用的闲笔，这个很不好，建议要么在下文呼应起来，要么直接删除，个人意见尽量用上，千年时空千年等待，只为了等到那个对的人，很浪漫，很惊心。会为小诗增色不少。 其次是第二段，描写莲的样子和状态简单的引用了两句爱莲说，对莲的美丽，莲的心事，莲的心事，都是浅触一下，没有充分的阐发。有的人可能说这个就是留白，就是委婉表达，留给读者想象空间，但是我不赞同，你不把莲的美丽描写清楚，不把莲那种思念期盼的心事表达清楚，怎么能融情于墨，打动读者？个见。 另外就是有些表达还需要斟酌，比如： 青涩离我远去 寒霜未曾侵蚀 误了约期的你 如若此计不来 就别来 因为我不喜欢你 看见我憔悴了容颜 疲倦在荷塘 这个地方，此计不来，不妥，虽说李清照有此情无计可消除的句子，可是这个此计确实在这儿不伦不类，建议改成此时。 就别来，这一句表述有些不清楚，不彻底，建议改成：就永远不要再来。感觉更符合你诗歌想要说的意思。最后的疲倦在荷塘，明显的力度不够，只是疲倦怎么会怕他来，建议改成：枯萎 凋零在荷塘 是不是会好些。如下面： 青涩离我远去 寒霜未曾侵蚀 误了约期的你 如若此时不来 就永远 不要再来 因为我不喜欢你 看见我憔悴了容颜 枯萎凋零在荷塘 个见，仅供参考 85分 9、莲的心事 文/兰之雅组长-幽谷杜鹃 我是一株青莲 来自远古时代 一花一世界 根儿外直中空 深深地埋在泥水之中 性格矜持刚直不阿 不惧风催雨打 有谁能知道 莲儿的心事
我是一株青莲 不枝不蔓 出污泥而不染 每年的夏天 我都会为五百年前的 一次回眸 花开一次 有谁能看懂 莲儿的心事
我是一株青莲 身着翠萝裙 淡抹红妆 亭亭玉立 在水中央 相思于盈盈一水间 拂袖翩翩起舞 仿佛于梦中 在梦里你来到了我身旁
我是一株青莲 你是穿一袭青衫的 翩翩少年 荡着一条小船 轻轻的 轻轻的来到我面前 你撑起一把红纸伞 给我遮阳 你久久的凝视 与我相看两不厌
我是一株青莲 眷恋五百年前你的一次回眸 相思于心房 等得衣带渐宽 心憔悴 花儿的心藏在蕊中 错过花期是空梦一场 莲儿的心事 你知道不知道
天外歌者老师点评： 这个小诗，写了一株青莲的心事。作者笔触深情，五段的小诗花了不少心思。 第一段写自己是一株远古的青莲，第二段写自己每年都为了五百年前的一次回眸开一次花。看到这儿有个疑惑？你来自远古，一定不止五百年，那五百年前是不是从来不开花？如果开花又是因为什么？玩笑，勿怪。建议斟酌。 第三段写了自己在盈盈一水间梦到你来到我身边。 第四段，写了青莲和那个一袭青衫翩翩少年的相会。 最后一段再一次强调自己是一株青莲，一直眷恋着五百年前的那一次回眸。 看完了这个小诗，有几个问题说一下首先是文字里一直提五百年前的那一次回眸，那么一袭青衫一把红伞的那次相会的是不是同一个他，如果是，难道一次久久的凝视，相看两不厌，还不如一次回眸吗、如果不是，难道是一场三角恋吗？ 鉴于此，提一个建议：把这个第四段的相见往前提，提到第一段，或者第二段，提到五百年前，一株青莲，和一袭青衫的美少年相遇相恋分别，然后一把红伞，久久的凝视，相看两不厌，最后，不得不分离，然后最后一次回眸遥望，铭刻于灵魂深处，这样是不是，就理顺了，完美了。感人了呢？个见。 另外就是，这个小诗每一段都用：我是一株青莲 领起一段，这样就需要非常注意每一段的的层进关系和逻辑关系。但是我注意到，这个小诗在这方面没有做好，从第一段到第三段都有在描写莲的样子的句子。拉扯不断，层次不清，导致，描写描写不清楚，叙事抒情也没弄好。建议最好第一段交代明白青莲的来历，并对青莲的形态，美丽进行集中描写歌咏。第二段写青莲和青衫人的相遇相会相恋分别，同时把那个五百年前一次回眸的梗梳理清楚， 然后下面一段思念，守护等候，再一段寻觅期盼。再一段结尾，是不是诗歌脉络会清晰很多？ 最后就是这个小诗里面有很多句子有不合适的地方： 首先： 我是一株青莲 来自远古时代 一花一世界 根儿外直中空 深深地埋在泥水之中 性格矜持刚直不阿 不惧风催雨打 有谁能知道 莲儿的心事 这个一花一世界是佛家的说法。问题是，你这个句子突然出现在这里，太突兀。和上下文都不搭界，想表达什么？建议斟酌 另外就是那个 性格矜持刚直不阿 这个矜持刚直不阿在整个上下文里都没有需要它的地方。咱们又不需要青莲做海瑞，这个还是建议斟酌一下，至少这个句子应该为通篇的表达出力，而不是去强调它像海瑞海青天，个见。 另外就是：最后两句 有谁能知道 莲儿的心事 这儿出现的十分突然，我知道作者是在努力贴近题目，可是咱也不能这么硬生生的贴，，整个和前面是脱节的，建议斟酌。 这一类问题只是用第一段举例，其余自检。 个见仅供参考。 83
10、莲的心事 文/兰之雅27-红黄兰 我是一支洁白的莲 虽出生在淤泥 而心性纯洁 一尘不染 我是一支相思的莲 每一次花开 心绪翩翩 每一滴清露 都是我感动的眼泪 滑落裙间 只因多少世人 为我吟颂诗篇 为我挥笔泼墨 绘出多姿画卷 徘徊湖畔 为我陶醉 忘返流连 深深的注视 情意绵绵 我是一支矜持的莲 几多心事 埋藏在心田 只为你一个凝视 诸多的赞美 却留下了我 无尽的思念 月夜下 我期盼着你 能来我的身边 晨曦中 我呼唤着你 能坐在我的面前 惟愿我们的情义 传承千年
天外歌者老师点评： 这个莲的心事，一共三段，分别以：我是一支洁白的莲 我是一支相思的莲 我是一支矜持的莲 为领句，次第进行展开。 粗略来看，作者语言流畅，句子表达通顺，整个小诗，通过围绕莲的三个方面进行描述，阐发，结构也能够合理安排，感觉意境初步掌握了现代诗的基本写作规则。 说一下问题： 首先说第一段，我是一支洁白的莲，只是说我出生在淤泥，心性纯洁，这个显然不够形象不够鲜明，印象不够深刻，我们可以想象一下，一支洁白的莲花，在风中会怎样，在月下会怎样，在翠绿的荷叶间是什么视觉效果，在碧水荡漾的池塘里是怎样的皎洁清幽，遗世独立，出尘不染，等等，这个才是，一支洁白的莲，最惊艳动人的形象，不要求全都写出来，至少描写一两点，用来刻画莲的洁白，让它的形象得以丰满，动人，给读者留下一点较为直观深刻的印象，才能有利于下面文字的展开，个见。 然后是第二段：我是一支相思的莲，领句既然是相思，那么下面的内容就要向相思那儿靠近，但是这个第二段里面， 只因多少世人 为我吟颂诗篇 为我挥笔泼墨 绘出多姿画卷 徘徊湖畔 为我陶醉 这些句子，感觉不是你的相思，这是世人对你对莲的赞美欣赏啊，这个就整个的和领句脱节了建议斟酌。 然后第三段：我是一支矜持的莲 里面反而写了，莲的思念，莲的期盼，莲的呼唤，这个又是一个脱节，感觉这个才应该是思念，而不是矜持。 以上是段落中结构性的错误。 另外，就是想谈一谈这个小诗写作的主题思想，就是想表达什么，现在这个结构，洁白的莲，思念的莲，矜持的莲，最后的落脚点在矜持上，那么作者是想表达什么呢？是表达莲有多么纯洁，多么矜持吗？那么这个小诗的意义是什么，主题是什么？ 如果把三个段落调整一下，首先是洁白的莲，然后是矜持的莲，最后是思念的莲，最后是不是可以达成这样的效果：我是一支洁白的纯洁的莲，虽然古往今来那么多人都赞美我，迷恋我，虽然我是那么矜持，但是，对你的爱和思念深深刻在我的心里，我的思念只为你。 这样这个小诗，是不是更完美动人一些。个见。 另外就是一些，遣词造句上的问题： 如第二段： 每一滴清露 都是我感动的眼泪 这儿是不是可以换一种说法： 每一滴清露 都是我因感动流下眼泪 再如： 第三段： 只为你一个凝视 诸多的赞美 却留下了我 无尽的思念 可否调整为; 只为你一个凝视 还有那几句蜜语甜言 就在我的生命里 种下了 无尽的思念 其余地方建议自行检查。 这样类似的调整是不是更加贴切动人些。 个见，仅供参考 86分 第11--第22冰儿老师点评
11、莲的心事文/兰之雅16 草木深 一方小池有小荷 亭亭而立风姿卓约 娇容犹未循前世的香 前世的缘 我蹑水寻来 我不是故作热情的蜜蜂 也不是见异思迁的蝴蝶 我只是那只毫不起眼的蜻蜓 在小荷尖在澄波里探窥莲的心事
冰儿浅评：问好学友，小诗清丽淡雅，以《小池》中“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”为意，拓展，循前世的香，前世的缘。结尾很好看，喜欢。探讨之处:循前世的香，这个寻到了，前世的缘，这缘，可以是善缘，可以是奇缘，可以是情缘，这里有了铺垫，但后面没有回应，可以再展开融入其中，情感会更显饱满，小诗还有提升空间，还可以更美。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
12、莲说文/兰之雅10-不胜凉风
我是生长在淤泥里的莲花和田野里因牛粪的滋养而面容姣好的桃花李花没什么两样我每天无忧无虑风来的时候我提起碧绿的裙子摇身变成身姿曼妙的舞娘雨来的时候我摆开翡翠盘给他看我收藏的珍珠待太阳公公施过魔法颗颗闪耀着璀璨的光芒蜻蜓来的时候我问他可攒够了钱何时去买蝴蝶身上那般美丽的衣裳我在和月光捉迷藏没空理会那些文人墨客洋洋洒洒写下的关于我的诗章
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗立意新，作者总是能推陈出新，抓住读者眼球，赞。小诗以莲花出淤泥而不染和田野里被牛粪滋养的桃李做比较起笔，意为“我”是平常得不能再平常的莲花，以莲喻己，用拟人手法描写莲的日常，无忧无虑的生活，随风而舞，雨来的时候，摆开了翡翠盘，向他展示收藏的珍珠，很有画面感，“蜻蜓来的时候”，“问他可攒够了钱”这里可不可以理解为这个“他”是心中的“他”，蝴蝶身上的衣裳，是买嫁衣呢？但后面又忽然收了，第三节也没有代入其他，又感觉只是用纯粹的拟人手法来把小诗写得更生动活泼。假如这样的话，这个“他”用得碍眼了些，让人不得不往情感方面靠（估计是我脑补太多)。假如能把我所说这一层融入诗中，小诗会更有层次感，会更美一些。个见，仅供参考，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
13、莲的心事兰之雅43-狐狸的夏天从小
“我”耳濡目染习惯了各种赞美什么出淤泥而不染什么濯清涟而不妖其实这些都不在“我”的计划范围就像电视台采访见义勇为的英雄得到的回答都是
“当时没想那么多，就是凑巧”
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗简短，以从小被赞美起笔，但这计划范围让我猜了好长时间，之前没有交代清楚，“就像……”这比的跳跃太大，令读者实在费解，衔接不上，中间差的这几句，我脑补不上了，莲的心事倒成了我的心事了。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
14、莲的心事文// 兰之雅33-心飞
我是一朵含苞未放的莲 我和我的姐妹们一同出自污泥水田风来，我们提裙起舞翩跹雨过，我们仰面共看云烟我们是一道美丽的风景线阳光下，我们携手共清欢快乐的歌声在波上蜿蜒越到山岭到天边但有一天我发现我的姐妹们个个开放得美若天仙只有我还是原来的容颜羡慕蜻蜓狂吻她们的香肩长叹蝴蝶们扑倒在她们的裙边我不禁心里暗然哭红了双眼直到有一天我突然发现赏花的客人目光一样把我爱恋我终于明白只要努力地做好自己坦然面对生活苦甜一样能芳香世间
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗以莲喻人，用拟人手法，把莲花的心理活动表现的淋漓尽致，以含苞待放，和姐妹们出自淤泥水田入笔，快乐的享受着美丽的蓝天白云。第三节，情感转折，突然发现自己与众不同，还是原来的样子（回扣含苞待放)。第四节羡慕姐妹们被爱慕者追捧，不由心伤。第五节再转折，发现自己也是被爱慕的一员，开怀，结尾人生感悟，只有做好自己，坦然面对生活，一样会发光，颇有“你若盛开，蝴蝶自来”之意在其中，让小诗提升了一个高度。小诗层次感强，铺排得当，情节起伏跌宕，把莲的心事一展无余。在笔法上还可提升，让小诗更有味道。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
15、莲的心事兰之雅13-风若兮你我相遇在初夏你一袭长衫剑眉星目飘飘然从身边经过回头看了一眼仅多看了一眼从此便入了心又是初夏我白玉般璀璨含羞静待
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗清新脱俗，以相遇起笔，翩翩公子，那一回眸，便入了眼，入了心，于是，绽放最美的自己，等待。第一节，“你我”前面加个“那一年”？结尾“又是一年初夏/我白玉般璀璨/在阳光下亭亭/含羞静待”？小诗虽短，但把莲的心事表露得恰到好处，小女子情怀跃然纸上，画面感，代入感很强，表达上还可以更美。个见，仅供参考，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
16 、莲的心事文/兰之雅~05自由飞翔(第七讲)
生于污泥的我开出了纯洁的花世人赋予我许多荣冠我也给予人间善良正直如今，你被投入大海不仅污染了大海给人类也是极大的伤害你的主人休想逃脱这场灾难他本就不是个东西若干年后将更不是个东西你会一步一步的侵害我的生存环境我不知道我将开出什么样的花假如，我婷婷秀丽的外貌被你损坏但，我高洁高尚的心绝不会改变那是流淌在我血液里已根深蒂固那是我的尊严与威仪
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗以洁白无瑕的莲起，来控诉小日子往大海投放“核污水”事件。冰儿言:小日子令人唾弃，终将会被反噬。探讨之处:第一节，写莲花洁白无瑕，高洁正直。第二节，“你被投入大海”是把莲花指代“核污水”？这里“如今”、“你”可酌，要交代清楚，容易让人误会是把莲花投入了大海。第三节，同样，“你”指代不明，可酌。想把莲花和核污水关联起来写，想尝试一下也未尝不可，但是，要把情感相融，寄托，让读者产生共鸣，还是需要很强的笔力的。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
17.莲的心事文/兰之雅30-宁静心无所寄闲游于园中荷塘偶被一睡莲惊艳只见她双眸闪耀皓齿纯白粉黛嫣红似情窦初开的少女脉脉含情欲诉心中无限情意 一阵微风拂过莲香浸人心脾我仿佛化作莲叶簇拥莲旁看莲轻舞听莲浅唱与莲徜徉清波里 忽有鱼儿越过水面睡莲含笑点头不语万千心事藏于心底我能读懂你意不舍离你而去只愿风中与你相依
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗立意不错，闲游时被一朵睡莲惊艳，从而化身莲粉（莲叶)，“簇拥”二字用得好，莲粉就该这样，嘿嘿。看莲跳舞，听莲浅唱，不亦乐乎。结尾，“鱼儿越过水面”，假如这里能有个鱼与莲的对话，把万千心事实写一笔，把“我”所想代入进去，小诗就有了深度。个见，仅供参考，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
18、莲的心事文/兰之雅39-边塞戈壁复活与超度始终扎及着自己的内壁，我是一粒深埋了千年的莲。多大的承压就有多大的野性，格格不入——淤泥与我，时时渴望着探一探天之蓝。我痛苦地沉睡，却又眠之不安，开山之喜恰值今年。终于盼见了天之蓝。我的荫荫是倾湖的绿，并非出自与蓝高攀。逢上了子之荫荫在今秋，随风而舞，大湖之情舞之翩翩。二零零八的北京奥运，涂上咱大湖之影，人类未来的终极，绕不过俺的梦境。母亲啊！我是您满湖的星星，您看，您的怀里有无数的美人，莲子——全人类的情！
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗大气庞然，冰儿理解能力有限，读了好多遍，尝试脑补一二:小小的种子，历经千年，就像压抑多年的火山，终有一天喷发。2008年奥运会，举世瞩目，无与伦比，北京什刹海荷花竞相开放，彰显中华盛世，最美时刻。前三节着重写种子与莲与蓝天与华夏荫荫子孙，后面突然的要强融2008奥运会，估计是前面我所说的什刹海荷花在奥运前几天盛开（关联荷)，人类未来的梦不过如此。结尾是想表达祖国母亲庇佑着子子孙孙，福泽万年长？探讨之处:结尾处，自喻是“满湖的星星”，然而大自然中，人类是渺小的只能是一颗吧。全诗在脉络上不是很顺，衔接不够，遣词造句上表达不是很贴切，有的地方令人费解，冰儿理解能力不够，把握不住，不敢妄评。纯属个见，冰儿学习了，评错勿怪，谢谢！
19、莲的心事文/兰之雅25-山野村姑那一年你用诗的语言喊出我的信念无论生长在哪里都清水不妖，淤泥不染我又静静地开了千年北宋的一位老人是我永不凋零的思念
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗简短有型，那一年，作者通过学习《爱莲说》，被北宋的这位老人所感染，产生了共鸣。小诗以花喻人，作者剑走偏锋，却也能戳中读者。千年的盛开，千年的思念，“莲之爱，同予者何人”？对周敦颐永不凋零的思念，谁让他老人家把“我”夸得这么好呢。其实更多的是对其才华的仰慕吧。探讨之处:“一位”改成“这位”？因为前面的“你”已经提及他老人家了，个人觉得用“这位”更贴切些。个见，仅供参考，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
20、莲的心事兰之雅45-红月莲在水上水在天上反复倾听不染和不妖或者沿着声音回到一本书里从来不与风争风掠过深浅，沉香暗渡暗渡滚烫的太阳和明亮的月亮并且，随时煮亮一段心事这水洗的心事粉嫩粉嫩的
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗淡雅脱俗，亦如莲。“莲在水上，水在天上”，很美，让我不由想起我师父的诗句“鱼游燕子家”，是不是有异曲同工之妙？作者娓娓道来，看似浅淡，不争不比，却是深而有张力，入情入心，让读者眼前一亮。探讨之处“随时”可酌，这“心事”来得虚了些。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！推优作品。
21、莲的心事兰之雅15-梅花思源没有了春的斗艳，夏天到了，伴着月光，挣脱泥床，洗净尘埃，带着芳香，莲悄悄地露出了羞涩的脸庞，她的心像火一样红，如同少女青春的模样。望着谦谦君子，寂静的池塘，教人超凡脱俗，相思在棹歌，有谁真懂她泥？
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗以夏日荷花绽放起笔，入情，让读者似乎看到了少女青春的模样，闻到了花香。探讨之处:第一节，写的还是不错的，建议1、2句不要，在“莲”后面加上“在这个炎炎夏日”。第二节，“望着”谁望着？主语不明，“寂静的池塘，教人超凡脱俗”池塘教人超凡脱俗？表达词不达意，“相思在棹歌”，“相思”何来？“棹歌”何来？前面的铺垫呢？“有谁真懂她泥”这问从何起？费解。这一节结的仓促，可在中间加一节，把“少女”的心事写出来，把“棹歌”写进去，为后面的“相思在棹歌”做好铺垫。重新调整，把想要表达的情感多言几句，小诗才会完整，建议在遣词造句上要多下功夫。另，标点符号可不要。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
22、莲的心事文/兰芝雅17-雨霖铃我是佛前的那朵莲清雅俊秀淡定怡然超凡脱俗纤尘不染那一日我们相依在忘情湖畔彼此诉说心语无忧无虑如梦如幻我知道，相约这一季是你的心愿，也是我的期盼往事如烟，一年又一年轮回中，我们再难相见你是我今生难以割舍的爱恋多想回到从前我送你轻盈一缕你还我馨香一瓣让我们彼此共续前缘
file:///C:/Users/lz/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif冰儿浅评:问好学友，小诗顺畅，意脉清晰，从相遇相知的短暂到离别到祈盼的一年又一年，爱而不得，几经轮回不能相见的相思之苦。探讨之处:“佛前的一朵莲”个人觉得，建议不要用“佛前”二字，更何况，你后面的文字与佛并无关联。“我曾是你心中的那朵莲”？“那一日”后面加上是如何与你相遇的，因为“那一日”应是特定的时间，应是回忆我们相遇的美好时刻，这样我们的故事才能顺理成章，“我们相依…”才有来处，才有了“相约这一季”。“往事如烟”这里应该给分离添上一笔，让故事转折起伏，丰满完整一些。小诗框架，笔法尚可，莲的心事有了，但还需要情感的渲染拓展，可以分几节来写，表达会更清楚，小诗会更美。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
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雷达卡
发表于 2023-9-4 00:17:29
发表于 2023-9-6 23:12:07
