小渔村绝研二期第2讲作业（采薇组）

玉柳

七绝 街头即景
采薇29-漠南细雨

空巷实为万古稀，昔因追剧赏心悦。
不因疫行锁金莲，闭户静关早解闭。

玉柳

七绝 街头即景
采薇36-文宇
风掩昏灯雨影双，近听白发有低腔。
油盐已少堪来购，未伞相扶颤避窗。

玉柳

紫荷心幽老师好8请点评以下几份作业

桂花雨

《七绝.秋日银杏街》
采薇12—桂花雨
焜黄华叶满枝头，来往行人笑靥留。
不是红尘惆怅客，怎知凉意在心头。

玉柳

小二老师评阅

 6.七绝-街头即景
采薇02茉莉
昨宵秋雨过春城，黄叶铺街见冷清。
莫道西风无善意，吹开万朵菊花明。
浅评：细读几遍，觉得西风成背锅侠了啊，秋雨打落的树叶，碍西风啥事了啊？虽然明了诗意，觉得语言还当重新组织一下才是，个见哈。


7.七绝·街头即景
采薇13-怀谷
昨顾商街人鼎沸，初霞映照霓灯繁。
今晨疫报隔离地，再见惟听罗雀喧。
浅评：这首小诗立意到了，唯表述欠缺，起句昨顾应是为转句留后路吧，但这顾字原不必用，直接一句昨日、与今朝亦可，尾句惟听／罗雀喧，大约是化用门可罗雀，却没深明含义，喧字实为凑韵之举。


8.七绝*街头即景
采薇组-玉柳
行人路上似防风，口罩遮藏步履匆。
非是天寒因怕冷，皆缘逐疫莫相逢。
浅评：这首小诗因见人人戴口罩而触发情绪，起句防风为韵而出，实可精炼些，承句之步履匆在此毫无意义，换个角度看，从美女帅哥们把大半个脸遮住，想帅一下却不可能的心里角度入手或许好些，转句太过平淡。


9 七绝 街头即景（河边即景）
采薇28-雪花那个飘
舟形滑板似车飞，虎啸而行去又归。
不要人夸才技好，身强体壮伴晨晖。
浅评：起句、车速快可以用车飞？脱离现实了吧[破涕为笑]承句其实多余了，七绝28个字用一半来表述滑板速度快太过浪费，个人觉得可以从在人流中穿行状况来表述，结句与承句类庅，可再提炼一下。




10.七绝 街头即景
采薇06～海底青莲
华灯初上一街明，小贩单车孤影行。
不是当年商业景，时时瓦肆满春声。
浅评：起句华灯初上，且不说熟词，便这时间段，远远达不到一街明，应是朦胧状吧，其实可以把初上改了，小贩用单车貌似缺少意味，转句之不是似不如忽忆好，个见哈。

非常感谢【小二】老师的精彩点评VV££

玉柳

31 七绝.街头即景
采薇16—心莲
繁华街道少人行，唯看秋风卷叶声。
不晓何时疫患止，尤听叫卖耳边萦。

风采浅评，问诗友好！平仄基本无误，转句是拗句的自救方式，通篇看下来，意境不错，个别用词还可锤炼，可“繁华街道少人行，萧瑟秋风卷叶声。不晓疫情何日去，犹然叫卖耳边萦。”（个见勿怪）

32 ​七绝 街头即景
采薇11-执手纤纤
篱边处处菊花黄，枫叶翩跹十里长。
未见枝头喧雀鸟，排排核检伴晨光。

风采浅评，问诗友好！平仄无误，用词略有瑕疵，“篱边”可再斟酌，承句也有锤炼空间，转句有点牵强，可“路边又见菊花黄，枫叶依然舞冷霜。往日繁华虽不再，却生核检伴时光。”（个见勿怪）

33、七绝 · 街头即景
文/采薇27-幽谷杜鹃
层林尽染晚来秋，冶色多姿遍倚楼。
无奈西风摇叶落，悠然翻舞满街头。

风采浅评，问诗友好！平仄无误，“冶色”意思指容颜姣好。起承句有点凑句的嫌疑，可再斟酌，合句也有锤炼空间，通篇看下来，空间跨度颇大，用词有强凑的迹象，（绝句就是锤炼的词句的结晶）（个见勿怪）

34.
采薇20-边塞戈壁
街头小立
蓝衣绿袂素颜逢，晓出核酸街道东。
别问路人无短信，明年自是种春风。

风采浅评，问诗友好！平仄无误，别有风味的一首小诗，通篇看下来，感觉意境略有小疵，
蓝颜知己素颜逢，检测核酸街道东。
莫问路人今胜夕，明年依约舞春风。
（个见勿怪）

35七绝•街头既景
采薇43-蓝楹
清晨陌路叶寒霜，夏木山川染玉黄。
只见东归飞雁远，空留北望故人伤。

风采浅评，问诗友好！“望”是阳韵，尽量避免。通篇读下来，感觉空间跨度颇有凑的迹象，承句最为明显，转句，应该是南归雁合适一些，合句也是有点不妥，“枯枝败叶覆寒霜，草地萧然浸染黄。又是南归飞雁远，空留期待始忧伤。”（个见勿怪）

36.七绝 街头即景
采薇36-文宇
风掩昏灯雨影双，近听白发有低腔。
油盐已少堪来购，未伞相扶颤避窗。

风采浅评，问诗友好！平仄基本无误，通篇意境还是不错的，不过，凑句的迹象还是很明显的，“雨影双”“低腔”“堪来购”“颤避窗”还是多揣摩一下，能看到这种“真实”的景，我感觉有点尴尬，杜撰必须符合逻辑推敲（个见勿怪）

非常感谢【风采】老师的精彩点评VV££

玉柳

请【潇逸】老师评阅绝研二第二讲采薇组，1-5号作业88££

1.七绝-清街
采薇40-始俑

清街静寂少人踪，巷口秋风舞乱蓬。
他日春回无恶疫，声声笑语满云中。

简评：这首用的是孤雁出群格。＂风＂韵字入诗了。读起来朗朗上口，起承转合之间连接紧密。是一首不错的小绝。但问题出在题目上，清街：清理街道。亦指在街上实行封锁，禁绝行人。如果是写清街，谋篇布局就不对了。

2.七绝 街头既景
采薇3-雪千寻
千城锁道暮云哀，望眼家山两鬓摧。
若是寻常无恙日，蓬身何苦梦中回。

简评：这首立意还是可以的尽管能看明白。但在遣词造句上还得加强，起句前四后三不搭，承句气脉不通，转句还可以，合句后三有凑韵之嫌。

3.七绝·秋声
采薇32-空留
捲幔浮凉永夜清，迎眸街市少人行。
秋蛩何以怨声切，凄恻幽吟三四更。

简评：这首小诗写得不错通过秋夜的蛩声来衬托街市萧瑟景色。起承句视觉，转合听觉。合句余味十足。为你点赞！

4.街头即景
采薇19—阡陌采薇
长街漠漠晚风回，梧叶飘零漫作堆。
无奈多情人不扫，却闻离雁一声哀。

简评：转句的前四也不是很好。合句跑得太远了，怎么不接着人不扫往下写呢？

5.采薇17-梦曦
七绝 清晨做核酸有感
晨曦微露步匆匆，路上行人各不同。
非是疫情来打扰，大家仍在睡梦中。

简评：意思明了，脉络清晰。诗味欠佳，＂梦＂字出律。

非常感谢【潇逸】老师的精彩点评VV££

玉柳

请【醉清风】老师评阅绝研二第二讲采薇组，16-20号作业?8?8?£?£

16.题街头早市个体经营者
采薇-21凌薇
天色微明向市场，人声鼎沸各奔忙。
若非此处讨生活，锦被暖床梦正香。
醉清风简评：平仄格律无误，句式正确。
整首小诗通俗易懂，很接地气。赞一个。
美中不足：稍显直白，床和香同韵，建议替换。整体不错。

17. 街头即景
采薇35~泥鳅
长街十里少经营，锈锁斑斑对落英。
冠疫非为终结者，店租今又涨三成。
醉清风简评：格律句式正确，整首诗脉络清晰，一气呵成。起承转合做的很好。从长街少经营，到锈锁对落英，很有画面感。什么原因造成的呢，不是疫情还有房租，赞一个。写的很好。

18.《七绝.秋日银杏街》
采薇12—桂花雨
焜黄华叶满枝头，来往行人笑靥留。
不是红尘惆怅客，岂知凉意在心头。
醉清风简评：格律句式正确，笑靥留与惆怅客是否需要调整？结句可在斟酌。整体不错，赞一个。
19.《七绝·街头一景》
采薇42-漠然
包子油条胡辣汤，几家吆喝几家忙。
当年掌柜未曾见，历史悠悠百载长。
醉清风简评：平仄格律无误，句式正确。前两句街头热闹的景象呈现在眼前。后两句未曾见可在斟酌。

20、七绝 街头即景
采薇07-雪韵枫情
风卷梧桐一径秋，黄花冷落倩谁留。
无端雁字南飞去，只剩清霜挂满头。
醉清风简评：平仄格律无误，倩难就，倩何意呢？后两句和街头缺少直接联系。更像是自然风光，不像街头即景。个见。

非常感谢【醉清风】老师的精彩点评VV££

玉柳

请【烟雨沉轩】老师评阅绝研二第二讲采薇组，21-25号作业88££

21.采微08兰子
七绝.街头即景
街头漫步沐秋风，人往车流昔日同。
不见友人迎笑脸，只缘遮面防冠中。

简评:取材新颖，新冠当下，街市冷清，赞。

22、七绝.街头即景（七阳韵）
文/采薇26小白荷
秋风瑟瑟骤然凉，街市荒芜寂夜长。
冠疫促成资路断，粮油食菜肘渐光。

简评:用荒芜形容街市有点不当，没有拓开思路。


23.七绝、街头即景《平水韵、八庚》
文/采薇23貂蝉小白
风卷残云寒月隐， 街心巷冷寂寥生。
奈何冠疫抄原路， 一夜凄声警笛鸣。

简评:先景后情，铺垫有序，结句大好。

24.
七绝·街头即景
采薇46-清浅
车流缓缓过西东，闹市小摊霓照中。
不见佳人何处在，空留一舍对春风。

筒评:个句意不通，多打磨。


25.
七绝·街头见少年如此骑电动车
采薇18－暗香疏影
飞车翘腿口叼烟，左右蛇行肆意前。
不是路人皆避让，爷娘但恐泪涟涟。

简评:意脉清晰，人物刻画形象逼真，不错。

非常感谢【烟雨沉轩】老师的精彩点评VV££

玉柳

请【清之顺】老师评阅绝研二第二讲采薇组10-15号作业88££

10.七绝 街头即景
采薇06～海底青莲
华灯初上一街明，小贩单车孤影行。
不是当年商业景，
时时瓦肆满春声。
问好诗友：格律自检。首承两句用对比手法，来突显街上人，事的冷清。转句顺着上句而写，挺不错的。合句用瓦肆声来反衬如今的冷清，整首诗不错。个见，浅评，勿怪

11.七绝•街头即景
采薇25-卓一
萧条景色付沉沦，满目疮痍夜失身。
冠疫频传不昌盛，街头已是少行人。

12.七绝.街头即景
采薇10～新月
街头风淡暗香流，树树繁花正得秋。
不是新冠频捣乱，安能闭户废清游。
问好诗友：格律自检。整首诗文对不题。个见，浅评，勿怪

13.七绝·疫中街景
采薇31～静远
西风拂柳叶先凋，月下长街叹寂寥。
不见摊头烟火气，依窗独饮度寒宵。
问好诗友：格律自检。首句与整首诗关联不大，余下甚好。个见，浅评，勿怪。

七绝*街头景
文/白玫瑰
天竹连云曲境斜，柳塘滟滟玉堤华？
自然风雨街头景，狂野情人眼里家。
问好诗友：格律自检。整首诗看不明白，不好意思。勿怪。

15.七绝·街头即景（渔阳一法）
采薇46-清浅
芬芳十里卷金黄，深巷台阶带露凉。
又见当年牵手处，空留孑影叹秋长。
问好诗友：格律自检。整首诗由景入情，简洁明了，但略显直白，词句凝炼度不够。个见，浅评，勿怪。

非常感谢【清之顺】老师的精彩点评VV££